J'ai peur, honte de publier cette article mais j'ai besoin de le faire.
La semaine dernière à été horrible pour moi, mais j'en ai pas parlé, j'ai tt garder pour moi. J'ai fais croire à tt le monde que j'allai très bien, ce qui était faux. La journée, je me forçais à sourire et le soir je pleurais. Je me posais pleins de questions.
Ma rupture avec sysy, mon échec scolaire, un problème médical (je ne sais pas ce que sait mais j'ai rendez-vous avec le médeçin en janvier), j'ai aussi l'impression que certains de mes amis m'oublient, mes parents que je déçois, un truc dur qui s'est passé dans ma vie que j'arrive pas à sortir de mes pensés, je n'ai pas confiance en moi, je rate tt, je n'aime pas ma vie ... Voila certaines de mes pensées de la semaine dernière.
J'ai eu envie d'en arrêter, l'envie c'est réalisé. Une nuit, je me réveille encore un fois par ce même cauchamard et là j'en ai eu marre, je vais dans la salle de bain, j'avais en main un cutter. Je me regarde dans la glace, j'avais honte de moi. Je voulais ne plus être là, ne plus décevoir ma famille, mes amis, ne plus faire du mal. Et j'ai voulu me couper les veines. Vu que j'avais qu'une petite lampe, je n'ai pas vu grand chose et malheureusement ou heureusement j'ai raté la veine. J'ai quand même beaucoup seigné. J'ai eu peur, mal aussi. Je me sentais mal. J'avais tellement envie de mourir, j'étais déçu par moi même car j'avais raté la veine. J'ai essayer à 2 reprises je crois et après j'ai eu peur que ma mère arrive et je me suis dit qu'il fallait pas qu'elle me découvre comme ça sans explication, alors je suis partis dans ma chambre. Je lui ai écris une lettre, j'ai pleuré, je seignais, j'étais perdu, je savais plus quoi faire. J'ai mis un bandage et j'ai essayé de me rendormir, je n'ai pas réussi mais j'ai beaucoup pensé à ma vie.
Depuis 1semaine 1/2, je me cache, je cache mon bras, j'ai honte. Lorsqu'on me demande ce j'ai, je répond que j'ai une entorse. J'en ai marre de mentir, je l'ai dit à 2/3 personnes car j'en avais besoin.
Le weekend dernier, j'ai parlé avec mon cousin sur msn et il a découvert que j'allai mal alors que je ne fais que lui mentir, il est en prépa, je n'ai pas envie de le souler avec mes problèmes. Je pense que je vais le voir samedi midi, il est assez inquiets pour moi, j'aurai aimer qu'il ne sache rien. Il me connait tellement bien que je ne peux pas lui mentir, il décode mes mensonges, il arrive à analyser mon comportement même si je le vois plus beaucoup, d'ailleurs il me manque terriblement.
Cette semaine, les marques sont presque partit mais la douleur est encore là, une douleur au niveau du poignet mais surtout sur mon coeur.
Commentaires :
Je vais te dire franchement ma puce, je m'en doutais et je le savais, mais j'en étais pas sur, et je me fais déjà assez de films comme ça, je suis inquiet souvent pour tout. Mais je le dis rarement. chaque jours j'ai mille soucil. Enfin parlons d'autre chose, moi j'ai une mille envie et mille occase de me suicider, mais j'ai jamais tenté, pour deux raison, je pense avoir été élèvé de telle manière que je me planterai jamais une lames, je sais aussi que si je me suicide, c'est parce que je veux qu'on me remarque et aussi pour faire pitier, mais ça m'est arrivé une fois d'éprouvé aussi beaucoup de honte envers moi même, j'ai eu des envie de suicide surtout pendant que les flics me faisais chier, j'avais téllement honte de moi, tout le monde voulais me foutre ça sur le dos, j'ai eu de la chance, mais j'ai toujours des gens qui me voye mal et qui sont sur que ces moi, mais je m'en tape, c'est des drogué en plus, et pour moi une personne qui prends des substances est un naze. Ma deuxième raison c'est que je pense beaucoup à avoir des enfants, je sais pas si je pourrais leur offrir tous ce qu'on ma offert, j'ai eu une vie super, même si maintenant mes parents sont raide, c'est aussi de ma fautes. Mais j'imagine souvent avoir un enfants, pour que j'ai un enfants il me faut trouver la fille qui voudra que je sois le père de ces enfants, mais je suis sur d'un truc, mon premier gosse que j'aurais, je serai plus qu'heureux, il sera la filles que j'aime passionnement et aussi moi à la fois, il sera parfais pourmoi et je l'aimerai trop fort, comme tous les autres gosses que j'aurais, mais je sais que je dois me battre pour y arriver, affronté une vie pas toujours facile, mais par contre si demain j'apprenais que je suis stéril, ben là je sais pas, je sais que ça aurais un impact énorme sur ma vie.
Juju, parle moi, je comprends pas pourquoi t'as hontes, t'es très belle, t'as un mec que tu aimes et que lui aussi il t'aime, t'es appréciée. Je suis sur qu'il y a une chose, je sais pas si tu m'en parlera, mais t'y ai pas forcé, mais moi je donnerai n'importe quoi pour avoir une copine, et jamais je penserai suicide en sachant qu'elle m'aime, et si un jours j'allais trop mal et que j'ai honte moi très fort, ben j'irai voir la fille que j'aime et je discuterai avec, je suis sur qu'elle rigolerai pas de moi, qu'elle me comprendrai, et qu'elle aurait les mots, je sais pas pourquoi mais ça me fais penser à une fille ça lol !!!
Ne cherche pas à être une martir en quelque sorte, prends toi et n'oublie jamais que tu seras une futur maman un jour peut-être, j'espère que ça a de l'importence pour toi et dis pas non je te croirai pas. Maintenan laisse venir les jours, attends ce que le médecin te dira et surtout jure moi de passé un bon noël, je veux qu'a ce noël tu fasse un truc différent d'avant, t'as des amies comme Johanna comme d'autre aussi, faites un truc ensemble, oublie pas ton homme aussi, faites des économie et sortez au resto le 24 au soir, quand dis tu ? ça me donne une idée moi, je vais aussi économiser lol !!! Bisous je t'adore
Re: HAhaha
Déjà "j'ai jamais tenté, pour deux raison, je pense avoir été élèvé de telle manière que je me planterai jamais une lames"
Aah ca c malin, ca veu dire ke ceu ki se suicide c dla fote d parents ki on mal édukés leurs enfants, mes félicitations pour cette super analyse, surtou ke lorskon se suicide, les parents n'ont pas toujours kkch à voir là dedans!
"je me suicide, c'est parce que je veux qu'on me remarque et aussi pour faire pitier" wè ca chui ptêt un peu dakor, mai juste pr la première partie, koike, fo pa etre très intelligen pr le dviner les tentatives de suicide ki ne reste ke d tentatives c klr ke c juste pour montrer o gens kon a mal ou kon a un pb et kon veu de l'aide mai allé juska dire ke c pour fr pitié o gens fo pa exagérer on ne cherche pas forcémen a cke nos parents nous plaigne on cherche seulmen a ckils le sachen kan ils ne le comprenne plus!
Ensuite ", c'est des drogué en plus, et pour moi une personne qui prends des substances est un naze." jpeu savoir cke la drogue viens fr là, Juju c pas une droguée ke je sache, et c pa packe t contre les drogues le tu doi te permettre de juger ceu ki en prennen, t pa dans leur tête tu ne les connais pas tous alors dis seulmen "c naz de se droguer" hein komen tu peux juger des personnes, regarde, moi jme drogue enfin se droguer c déjà un gran mo, alor komen tu peu dire ke jsuis naz, c kom si moi daprè ton text jdisai ke ttai kun pore crétin tu trouvrai ca injuste alors pèse ossi tes mots!
bon cki y'a o dessus ctai pour indochine, maintenant pour ma juju chérie, désolée, g pa tro rempli mon rôle d'amie :s j'ai été vachmen priz par Arnaud, mais là c packe ca allai pa entre nous enfin tu c trè bien komen c entre nou koi ou tout est ien ou tout va mal... lol Enfin voila jtécris pour mexcuser packe en plus jmen doutai (toi ossi tu tdoutai ke jmen doutais looool) mai jai pa su komen ten parler alor ke jorai du dja packe jtadore et ke t une super amie mai en plus packe moi nossi ca métai arrivée et ke tavais été là pour moi :s et en mm tps ke jmexcuz jte remerci davoir été là pour moi ce jour là packe jvoyais pas sur ki jorais pu compter... C dingue, jai plein dmes potes ki font d tentatives de suicides otour de moi, et chai pa koi fr, jvai finir par penser ke c moi ki les oblige a lfr lol! En tous k ma puce ben moi jvai te dire ke si jamai tu repense à te suicider ben essaye de ne pas seulmen penser a ce ki ne va pa bien, pense surtt ke tu va tro me manker tro manker à ton nouvo chéri damour, manker à plein dgens et ke si tu nous aime vraimen ben pense ossi a nous, sniff (jressor cke tu mavai di :D) et pis pense ossi ke si tu ten va ben on ne pourra plu jouer o 7 familles, et kon pourra pas créer notre journal dan lekel on mettra nos propres fotos dévlopées nou même ...;)!!!!!! Et pis pense ossi kon pourra pa retourné en vacances ensemble (en espéran ke jtombe pas malade lol) et pis par rappor a julien, chai pa a koi tu doi penser mai toi tu doi lsavoir alor promet moi ke le jour où tu tsen mal o poin dvouloir mourir et t'inkiète pas ca marrive ossi et svt c tps ci ben pense à cki es bien et ke yen a ki son pir ke toi, c conseils, jles tiens dune petite étoile ki mles a donnés y'as environ 7 mois alors gspère ke tu suivras t propores conseils ma chérie, mm si c dur, moi jveu pa tperdre packe jtadore tro et ke si tu pars et ben on pourra jamai rattraper le tps kon a perdu c derniers moi! jtaime ma chérie gros bizoux di ta chtite étoile allias ta soeur jumelle ;)
Re: Re: HAhaha
Re: Re: Re: HAhaha
Re: Re: Re: Re: HAhaha
Merci à tt les deux, si j'ai fait ça, ça n'a rien avoir avec mon éducation, je l'ai fait par rapport à ce qui se passe dans ma vie.
Alaïna, merci, ça m'a beaucoup toucher ce que tu m'as dit
Cédric, merci aussi
Je ne sais pas quoi dire d'autre, désolé, juste Merci
Bisous
j'espere que le fait d'écrire cet article t'a fait du bien et j'espere que ca t'a vraiment aider !! je ne veux vraiment pas que tu parte, rien que d'y penser une seule seconde ca me fait grave mal au coeur !!! je ne te dirai pas que la vie est merveilleuse et que tu vivra une vie parfaite parce que j'en sais rien tout ce que je sais c'est que je t'aime et que je veux tout faire pour que tu aille mieux !!!
je sais pas si ce commentaire te fai plaisir mais en tout cas je voudrais que tu comprenne que je t'aime de tout mon coeur !!!
bisous
t'es folle ou qoui? la vie est belle
et franchement il faut porter ses couilles pour ce genre de truc, mais toi, si tu vas bien, que tu as une bonne santé, un copain qui t'aime et vice versa, que tu réussis, ben reste en vie!!
y'a n'a qui sont en fauteil, qui pourront jamais bouger, marcher, ce frapper un foot ou un bowling entre ami(e)s alors toi, pourquoi, avec tout ce que tu as tu veux en finir?
vois toujours le bon côtès des choses au lieu de te lamanter...
mais tiens bon, tu y arriveras, comme tout le monde.
Re: t'es folle ou qoui? la vie est belle
Ce genre de commentaire, je n'en voulais pas. Déjà tu me connais pas, tu as lu un article de ma vie et tu commence à me juger, tu ne connais pas les raisons, alors avant de juger quelqu'un apprend à connaitre la personne, apprend à connaitre les raisons
C'est mon journal, je marque ce que je veux et vu que je n'arrive pas à garder tt ça pour moi, en parler, enfin l'écrire ça me fait du bien alors voila si tu veux en savoir plus, tu peux me demander mais ne me juge pas stp
moi je dit que:
Je dit que le desespoir d'une personne n'est pas à généralisé!
Ptit' étoile,ton expérience est différente de toutes les autres,parceque tu as eu ta façon de réagir en te voyant dans la glace, tu as eu cette façon de regréter pour tes parents,tu as eu ce courage de te rendre compte que d'autre allaient souffrir par le biai de ton geste.Je trouve ça courageu de penser aux autres dans un moment pareil.
Je trouve ça fort de ta part,mais aussi trés ambigue,puisque, c'est toi qui souffrai, et que toi seule avait mal.Ce que tu as fait, ne doit pas etre vu comme un manque de courage de ta part, mais par un geste d'amour envers ceux que tu aime et qui t'aime.
je ne veux pas te dire que la vie est super quand on sais l'abordée, et qu'elle nous aborde de la meilleure des manieres,mais je voudrai te dire, que les problemes arrive et s'éteignent tjrs un jours.même s'ils finissent dans la mort,à la fin de notre vie.Je parle de la mort,la vrai, pas celle que tu as voulu.pas lamort précoce.
Il faut savoir qu'une personne qui souffe est un héro au yeux des personnes qui l'on accompagné dans sa soufrance,
mais que les personnes qui refoule leurs problemes,sont vu différemment.
C'est pourquoi il faut parler de ces problemes.ET je pense que le mieux, c'est de nous en parler à nous, puisque tu n'as pas à supporter les regards pleins de reproches ...tu n'a qu'a lire nos commentaires, qui pour la plupart sont gentil, et protecteur..
c'est aussi le but d'avoir un journal sur le web...celui de ce sentir porté lorsque les moments sont dur, et de ce faire écouter...simplement écouter.
je n'ai pas le courage de te mentir en te disans que "tout ira mieux dans quelques temps", car en ce qui concerne les dépressions, on ne peux pas le prévoir.
Mais je peux t'assurer qu'un jour ou un autre, la vie te prendra dans ses bras, et te dira , c'est fini, profite de ce qui te reste à vivre, et si tu retombe, releve toi encore et encore, .
Soit forte,avoir mal, c'est dur à supporter pour tout le monde,je le sais bien..
Alors gros bisous.
Et je suis là pour toi,si tu en as besoin
gethia@msn.com
Re: moi je dit que:
Merci de ton commentaire, tu es la première personne qui me dit presque que j'ai bien agis, j'ai l'impression que tu me comprend, ça fait du bien, je pense que je vais t'ajouter dans mes contacts msn, peut-être que tu pourra m'aider en me redenant le courage d'aimer la vie.
Merci, je t'ajoute alors peut-être à tt de suite et encore merci
homme-de-l-ombre
Juste pour te dire !
Que je suis la si ta besoin !
bisous